princess of the univers

No se si lo olvide o si me engaño creyendo que no me importa mas, bloqueando lo que sentí alguna vez y poniendo otra foto arriba de la de él.
Cuando el vaso rebalsa y la situación se me va de las manos, negar es lo más cobarde, pero lo que mejor me hace sentir. Me miento, soy careta conmigo misma, pero engaño a mi cabeza, a mis sentimientos, a mis ilusiones y me sale bien (a veces).

El punto no es esa persona a la que me referí. El punto es que duele la traición. Parece haber una desconección entre estos dos terminos pero para mi No.

Siempre creí que la amistad era algo que no se podía romper con nada. Me dijeron muchas veces que una verdadera amistad no se rompe por nada, por eso me cuesta entender como se rompio esta. Será que nunca fue verdadera? será que era solo una contención? o será que fue la excepción y si se rompio una amistad verdadera? nose, no tengo tanta materia gris ni tanta filosofía como para contestarme.
Mil veces dije que queria que fuera felíz, que daba todo por su sonrisa, que odiaria a quien la hiciera llorar, que era hermoso tenerla al lado. Nunca pense en situaciónes asi, en donde su felícidad iba a implicar que la mia se esfumara, en donde el precio de su sonrisa eran mis lágrimas, en donde era yo quien por un momento sintiera ese coctel de sentimientos oscuros hacia ella. Pero mire para arriba, me acorde de mil cosas, de su mano siempre ahí y deje de sentirlo, para pasar a no sentir nada, absolutamente nada. Una desconocida (este es otro momento en el que me engaño).

La ciudad es chica, la gente es mucha, los conocidos son más. Por eso no puedo sentirme fracasada, decepcionada y horriblemente mal cada vez que me entero de un chisme relacionado con él. Además como dije al principio, creo que ya solo lo quiero como amigo. Si, te lo afirmo.
Yo sé que entrabas a mi blog, se que te vas a dar por aludida cuando lo leas y esta parte de la entrada es únicamente para vos, entera, referida y especial.

"Te quise muchisimo, te confíe cosas que a nadie más le dije, te hable abiertamente como si fueras yo misma. Siempre me entendiste, me consolaste y me aconsejaste de la manera más única y especial. Hablabas de forma característica, era tu ayuda, tu contención la que me dejo expresarme y desahogarme miles de veces. (Ahora que escribo todo esto, siento un poco de culpa de haber sido yo, la que tomo la decisión de terminar la amistad), pero por mas culpa que sienta seria muy careta volver. No me dolio el echo de que el estubiera con alguien, ni que fueras vos; me dolio el echo de que (consiente o inconsientemente) no 'supieras' quien era el, y no te 'dieras cuenta' de que era el protagonista de los problemas que yo te contaba.

Traición es una palabra grande, dura y horrible. No se si usarla es esta ocación, una amistad vale mas que un chico, pero a mi no me importo eso, me importaron tus valores, tus palabras, tus acciónes. Vos, no él.

Me duele que ya no haya palabras entre nosotras, que todo haya tenido que terminar, porque yo ponía todo en el fuego por vos. Pero la vida es asi, y quien menos lo espera recibe un golpe. Me toco a mi, te toco a vos.

No se si puedo juzgarte, no soy nadie para hacerlo. Solo espero que seas felíz, igual.

Yo voy a ser felíz, pensando en lindos momentos con vos y bloqueando lo que paso. Mejor pensar que te fuiste lejos y que ya no te puedo volver a ver no?.

No es una 'carta' de reconciliación, por ahora no esta en mis planes. Tampoco es una 'carta' dura, no quiero hacerte sentir mal (siempre dije que nadie tenía el derecho de hacerlo y me odiaria si yo lo provocara), solo es una 'carta' para aclarar algunas cosas.

A pesar de todo, quiero que seas felíz. Sufriste mucho, yo lo sé. Sonrei, como te dije siempre, nadie merece sacarte la sonrisa hermosa que tenes. Cuidate y seguí con tu vida.

No hay rencor, solo un poco de dolor; no por el echo en si, sino por la perdida que produjo.

Por ahi decis "si me quiere y le hace mal estar separadas, porque no nos arreglamos y listo", si pensas eso, la respuesta es que quisiera con todo hacer que no me afecto, que no me importo, que no me produjo nada. Pero seria mentirme demaciado ya. Por eso, hay que aprender a vivir, y como tantas veces lo dijimos, hay miles de piedras y esta fue una, pero aunque sea un cascote mas que una piedra, hay que seguir caminando, aprendiendo a convivir con el dolor de las rodillas raspadas por caer.

Segui caminando, por tu camino. Yo sigo por el mio. Caminamos juntas mucho tiempo pero hubo que elegir y no elegimos el mismo rumbo. No importa, siempre vas a estar adentro mio guardada como una cosa hermosa. Lo que te prometo por lo que alguna vez fue, es que lo que hiso que nos separemos esta bloqueado para mi. No puedo decir nunca, pero por el momento no pretendo una reconciliación. Espero que si algún día la necesite, pueda contar con tus brazos abiertos y no con tu rencor.

No te olvides de sonreír y menos de ser felíz.

P.D: no te odio, te lo dije ya; pero te lo repito. No se odiar, es otra palabra muy grande, fuerte y horrible para usarla.

P.D2: Perdona mi cobardía. Me conoces bien y sabés que expreso mejor por medio de las palabras escritas que dichas."