NO LA HAY

Hace tiempo que no me tomo cinco minutos para sacar afuera todo lo que me estoy tragando. Inconsientemente (o no tanto) busco hacer actividades y ocuparme toda la agenda para no tener esos cinco esperados minutos para sentarme, relajarme y pensar (justamente porque no quiero hacerlo), pero todo eso que acumulo, todo eso en lo que no quiero pensar, de lo que quiero escapar, esta haciendome mal, me esta poniendo histerica.

Revolver el pasado se torno una de mis actividades preferidas en cuanto mi mente queda despejada un segundo, acordarme de viejas cosas lindas a las que (no se porque) les busco la quinta pata y las torno horribles. Un ejemplo muy oportuno es la idea que se me vino el otro día a esto que llamo "cabeza" después de una discución entre mamá y papá, si la discución era entre ellos dos, por qué terminé yo llorando encerrada en el baño?, por qué me angustio yo si no tengo nada que ver? y me lo pregunté y si, aunque no lo creo todavía me supe responder, porque recorde el pasado, esas viejas épocas de gritos, ese tiempo en que mi casa era el infierno materializado, y pensé y pensé (no tenía nada mejor que hacer) y pueden creer que llege a pensar que por su culpa yo paso menos tiempo con mi papá?. Es raro, en un punto es verdad pero tampoco es SU CULPA total. Pero ahora que a papá lo transladan OTRA vez y más lejos, a mi me cae la ficha de que no lo voy a ver CASI nunca (yo se que se va a venir varias veces) y eso me hiso pensar que además mis horas de vida con mi papá están reducidas al no vivir juntos, que enferma que estoy!

Pero no es un caso puntual, es todo. Todo me esta desbordando.

Ya sinceramente, no me causa gracia cuando me cargan en el colegio; osea a todos cargan, pero ahora lo siento como focalizado, como si yo fuera el payasito y "aaaai riamonos todos de ella" y de verdad ya no me gusta, cambie. Ya no me rio.

Además de tantas cosas que tengo reprimidas y que todavía no puedo estirar, parecen rollos que no quieren salir y no entiendo ni de que se tratan.

Otra cosa es eso de taparme de cosas, acepto responsabilidades que por ahí no se cumplir del todo y tengo miedo, pánico mejor dicho a fracasar, a defraudar a los demás, a defraudarme a mi misma, me estresa pensar en el colegio, en misión, en hockey, en post-confir, en ja. Todas mis actividades me estresan, pero me encantan, osea es un circulo visioso, porque no puedo dejarlas, (para demostrar mi grado de dependencia a estas el otro día el médico me dijo que hasta no ir al neurologo no podía ir a hockey y me deprimí todo un día), amo hacerlas, pero me da miedo fracasar, perder, caerme y no saber levantarme, porque tengo la intuición de que cuando caiga no me va a ser fasil levantarme esta vez.

Estar sola, obvio no me ayuda. Me encantaría que alguien me acompañara en la soledad, (?) si, osea me encantaria saber que alguien tengo ahi para decirme un te quiero muy sincero, que yo sienta muy sincero enrealidad, porque personas que lo hacen no me faltan pero como dice el dicho "uno puede sentirse solo estando rodeado de gente" y a mi me pasa ahora.

Me siento distinta, de verdad. Quiero ser mas responsable, organizada, busco estar ocupada, no quiero tiempo libre, quiero todo TODO todo.

Y sigo finjiendo sonrisas a veces, aunque me cueste, pero no quiero llenar de problemas las cabezas de otros, porque con los ajenos bastan y sobran a veces.

Tampoco estoy diciendo que soy infelíz, no me malinterpreten, soy relativamente felíz pero estoy en una época de crisis que no quiero afrontar y por eso me pongo una careta y salgo a remarla mientras que por adentro a veces exploto, pero ser fuerte es fundamental.
Porque si yo no estoy lista para afrontar mis problemas, los demás no me pueden ayudar. Si yo no se de que se tratan mis problemas, los demás tampoco. Por eso lo mejor hasta decubrirlo, es dibujarse una sonrisa (un poco hipocrita algunos días) y decir NO HAY TAL CRISIS.