PADRE DE MI HIJO

Carlos Emilio Samyn-Ducó aunque ahora me digas que no te acordas cuando me odiabas porque yo estaba enamorada de vos yo lo sé porque era feo :( jaja, pero bueno hoy es tu cumpleaños y no fuiste al cole y no tengo tu cel porque no se que le paso y tenes uno nuevo creo y no te pude decir feliz cumple y todo mal puto :( y bueno te amo amigoo. Hisiste tanto por mi carlitos, esa amistad que recien empezabamos y me contaste lo de luciano y fue tanto para mi y yo cagué todo después y todabia te pido perdón por no haber confiado en vos en ese momento. Gracias por escucharme tantas veces, por todos los abrazos a la mañana, por contarme tus cosas, por decirme que no voy a llegar virgen al matrimonio ni en pedo jaja :$. Te quiero posta carlos y espero que tengas un cumpleaños re feliz :) y sabes que siempre que necesites algo aca estoy si? porque por algo tenemos un hijo que mi gata mato que se llamaba ramón lucía y era gay (por tu culpa obvio)y también las fotos en el micro del viaje de egresados jaja dios mio, en que pensabamos en ese momento? jaja, somos un desastre amigo chocála. jaja. y bueno amigo.
GRACIAS Y PERDÓN POR TODO. FELIZ CUMPLEAÑOS CARLOS Y EN LA FOTO TE TAPASTE LA CARA TONTO.

LUIS SAMYN
DUCÓ TE MIRA ! JAJA. TE BANCO.

ACHALAY !

Lucila Hlozeck o lucila achelozeck a ver... empezar por decirte que te prejusge, me prejusgaste, nos prejusgamos y nos odiamos, que no nos podiamos ni tocar con un palo y todo por un chico es un poco estúpido porque son cosas del pasado que ya no valen la pena recordar y es mejor que lo dejemos atras y es mejor empezar diciendote, que estoy felíz de que hallamos dejado todo eso de lado y nos pudieramos conocer y ver como eramos en realidad y dejar de lado las apariencias erroneas que teniamos cada una de la otra y pasar tantas risas juntas :) , gracias gordi por darte un lugar para conocerme. Aunque hoy en día no tengamos la misma relación que el año pasado, yo de esa amistad no me olvido y sabes que te quiero muchisimo y que siempre que necesites algo lelé va a estar si?, porque sos una persona buenisima. Esas cosas que teniamos juntas no me las olvido gordi, el otro día empece a ver cartas viejas y habia unas cuantas tuyas y encontré el cartel de María Trinidad Macierzinsky jaja, que bueno que fue eso dios ! y la blondy loca y mochoso el oso de chocolate, la mariposa de no me acuerdo que y el pescado de no se que ! y las sonrisas de mc donalds, las fotos con los de tierra santa, las conversaciónes de matias bucchhas y todas esas cosas que en su momento me hisieron reir como nuncaa. gracias luli, porque se que si te necesité estubiste. Espero que tengas un felíz cumple amor y que a pesar de que estemos 'distanciadas' de la amistad que tubimos alguna vez, para vos siempre va a haber lugar porque te quiero gorda.

FELICES 16 AÑOS LUCILAA.

la puta madre.

Y ella era ese azulejo azul-celeste en esta cocina turquesa. Ella no podia tener ese color y seguramente alguna vez deceo ser turquesa como toda la masa, pero por ser azul-celeste se difenciaba. Eso le trajo malas miradas, prejuicios. Pero ella me enseño que por ser diferente a mi fisicamente, en esencia eramos iguales.

ELLA ME SACÓ EL MIEDO A LO DIFERENTE
Y ME DABA TANTA BRONCA CUANDO EN LA CALLE
LA GENTE LA MIRABA Y SE QUEDABA MIRANDOLA
SOLO POR SER DIFERENTE A LOS DEMÁS.
GRACIAS PRIMA, VOS ME ENSEÑASTE ALGO
QUE MUCHAS PERSONAS TENDRÍAN QUE APRENDER.
Y ESO FUE PARA MI UNO DE LOS MEJORES MOTIVOS
QUE TUBISTE PARA VIVIR EN ESTE LUGAR AUNQUE
HAYA SIDO POCO TIEMPO, VOS LE ENSEÑASTE A MUCHOS
QUE LO DIFERENTE ES BUENO.

diferentes

No es fácil la vida de un azulejo azul-celeste en una cocina turquesa.

UN MES MAS

Cada 25 una parte de mi sube con vos y te dice cuánto te amo y la falta que me haces. Se me hace interminable el camino que hay que pasar para poder superar esto que llevo adentro, que me supera, que me lastima y duele más que cualquier otra cosa.
Un 25 de junio una parte de mi se fue, se fue con vos, se fue para no volver, se fue para que sepas que siempre te voy a tener presente y que sepas que por mas que yo no te demostrara lo que te amaba, por mas que pensara que a veces eras cargoso, yo pensaba que eras mi vida. Viviamos los dias juntos sin pensar nunca que un 25 iba a tener un significado tan feo en el futuro. Ese día fue injusto, no tendria que haber sido asi. ¿Por qué dejarme tan rápido? yo no hacia mucho que te tenia, y cuando te tube, tubo que pasar. Entiendo que acá sufrias y por ahi estas mejor allá. Pero aca yo sufro sin vos y te necesito que hay veces que ya no se como desatar el nudo que se me hace en la garganta. Cada vez que alguien te nombra se me cae el mundo, porque no te tengo más aca conmigo fisicamente, ya no puedo sentir tu voz,tu risa,tus abrazos ni ver tus ojos que eran los más lindos. Tendria que ser alreves, tendria que recordarte de la mejor manera, sonriendo, siendo feliz, pero te juro que es tan dificil para mi levantarme todos los días y darme cuenta con las horas que de verdad ya no estas acá. Es que todabia no lo entiendo, no lo quiero entender.
Fuiste un idolo para mi, una persona con una historia hermosa, con mucho para enseñar. Me enseñaste todo y estoy orgullosa de decir que soy tu nieta.
TE AMO y estos cinco meses sin vos, son eternos.

PARTE MENOR

Vuelvo a ser esclavo, vuelvo a despertar. La noche de anoche me dejo sin gas y ese reloj de mierda que ya empieza a pelear con mi tiempo. Miro hacia el techo, miro hacia el piso y en la guitarra no encuentro mas que desperdicios de otra canción. Y me levanto igual, igual como lo hise ayer con lo menos de perder la alegría de a poco, como una roca que se erosiona y cae. Y salgo corriendo hacia mi tiempo de estar, esta el 91 y la General Paz, ahora soy empleado de la capital de este infierno. Y llegó hasta el centro que es todo protesta el excluido reclama y el congreso que apesta y yo solo quiero patear el sistema hacia otro lugar. Pero voy y ficho igual, igual como lo hise ayer con lo menos de ser parte menor de este todo que no me cierra y que me encierra al mal. Términa el día y en el cuadro del vidrio del 60 hasta constitución veo la lluvia callendo con furia paseando las calles cambiando nuestro odio de color. La madrugada me ve solo en la mesa viendo el mundo por television, no cambio nada y vuelvo a la cama pensando que tal vez mañana todo sera un poco menos peor que hoy.

CJS.

CHAÚ.

Es un pacto conmigo misma. Dejar todo el dolor de lado y olvidar lo que me hace mal. Nunca me fijo en las cosas buenas que me pueden pasar sino que estoy siempre pendiente de todo lo que pueda afectar negativamente mi vida y sentirme la persona mas poco afortunada del mundo. Todo lo que pueda provocar dolor y que me haga sentir mal es lo que veo, porque no veo lo demás?. Entonces es un pacto, voy a tirar lejos dejarlo lejos, todo eso que me traiga malos recuerdos o no tan malos pero que en el fondo empiecen a doler y ahi, ahi voy a empezar una vida nueva. Una promesa, tirar todo. Dejar que lo malo no me afecte, no dejarme afectar por lo que las personas digan de mi, ni lo que piensen, ni que me importen los juegos que alguien pueda llegar a jugar conmigo como muñeca, ni que me afecte lo que otras personas puedan sentir por mi. Harta de pensar, ilusionar y soñar con cosas que jamás van a volver a pasar, porque ya pasaron, porque tubieron su momento, porque son irrepetibles. Pero a veces soñar es lindo, trae recuerdos que en el instante en que los pensamos nos hace ser felices pero cuando te despertas, cuando ves que hay más propabilidades de que no pase a que si, es ahi cuando empieza a lastimar. Al final de todo cuando soñamos estamos hundidos en un mundo de fantasias, irrealidades, pero siempre basadas en echos historicos de nuestras propias vidas.

LOS SUEÑOS NO SE PUEDEN VOLVER REALIDAD, SON SOLO ESO...SUEÑOS.

♥

CAN ANYBODY FIND ME, SOMEBODY TO LOVE?
♥

TODAY

HOY solo habla el silencio. HOY sobrevive el dolor. HOY viajo con la angustia del tiempo. HOY sé que no gobierna el terror. HOY la tarde hiere, la noche te enloquece y el día siempre así te despierta. HOY sigo llorando pero por vos luchando, para que tu esencia no desaparezca. HOY desdé el cielo me guían tus ojos adonde voy. HOY en mí pecho siento el recuerdo de tu calor. HOY me veo en medio de tanta hipocrecía, la luna y tus estrellas no olvidan. HOY solo lleno renglones. HOY la suerte no te pide perdón. HOY son enormes los escalones. HOY las canciónes quedan en un rincón. HOY todo esta en duda y la muerte te saluda y la memoria no te mira y sé olvida. HOY sigo extrañando pero por vos cantando, para que tú vida de sentido a la mia. HOY desdé el cielo me guían tus ojos adonde voy. HOY en mí pecho siento el recuerdo de tu calor. HOY desde el cielo me guían tus ojos adonde voy. HOY en mí pecho siento el recuerdo de tú calor. HOY me veo en medio de tanta hipocrecía, la luna y tus estrellas no olvidan.

TRATANDO DE OLVIDAR

Voy caminando bajo una luna azul y las estrellas que descansan sobre el mar. Me fuí de casa, estoy en otro lugar, en la cornisa de una falsa soledad. A lo lejos está saliendo el sol y veo tú cara junto a todo el amanecer. Nene no hay nada que pueda hacerte olvidar, me robaste el corazón. Estoy tán lejos tratando de olvidar, tomando vino y fumando sin frente al mar. No tiene cura esta gran enfermedad, estoy tan lejos tratando de olvidar.

:(

Estos días siento mucho tu ausencia. En los ratos libres me la paso tildada, pensando en que debe pasar por tu cabeza y en todo lo que a ella la amas. Pero también pienso en el amor que yo te tengo y que no te supe dar en su momento. Ya comienzo a preguntarme si es una obsecion que tengo con vos o si de verdad te amo como tanto imagino hacerlo. Empeze a sentir algo raro, que no sentia hace más de 8 meses, senti que de a ratos te ibas de mi mente, que te esfumabas y otra persona ocupaba ese lugar, ese que es de un objetivo imposible, o casi.
Me da miedo olvidarme de vos, sinceramente no quiero, y se que no puedo del todo, es que cada momento que vivimos juntos fue tan hermoso, y mas cuando vivimos de contrabando una historia de fines de semana, pero no importa, eso quedo como un recuerdo, solamente. Me aterra que alguien te este desplazando poco a poco, aunque no se si es tan grande lo que me pasa. Vos significaste un punto y a parte en mi vida. Nada fue sencillo al principio con un hueco vacio que gritaba tu nombre. Aunque sea tu amistad, pero hasta eso supe perder y desvalorizar. Con el tiempo pude sacar fuerzas y sonreir sin tenerte, cargar con tu ausencia y ponerme una mascara que señalara un 'no me importa'. Pero ¿como hacer para que no me desorganice el cerebro algo que no entiendo?, quiero que siempre ocupes el lugar que estas ocupando ahora, pasiva o activamente, no importa, no quiero que nadie te saque de ahi, pero no queda en mi y eso es lo que me descontrola. Tan dificil puede ser?

FRIENDS 2DAY + FRIENDS 2MORROW = FRIENDS 4EVER

SI ESTOY CON USTEDES NADA PUEDE SALIR MAL, PORQUE SON MI FUERZA, MI RISA, MI LLANTO Y MI VIDA.

CJS

Entre canciones de duda y la calle hambrienta por ese limite, la vida siempre ira. Y viendo como mi fortuna y locura se enfrentan sin cesar, hacia algún lado, algún día esta vida se inclinara.
Entre lo que te toca y lo que te dejen hacer, por ese limite la vida siempre ira. La boca de una mujer ajena, matarte o salir a matar. Ser pobre, ser rico, crecer en la calle o crecer para el vicio en que muchos se van callendo sin caminar. El silencio del campo o el ruido de la ciudad no van a bastar para que encuentres todo aquello que necesitas, hay muchos limites allá afuera y hay otros muchos peores en lo más hondo de tu verdad. ¿Cuánta gilada más va a ensuciar tu alma?, el hada en llamas, tú cuerda se va a cotar, no existe ningún purgatorio las cuentas las vas a rendir acá. Ya no habrá nada más que tú cara y el último limite para cruzar. ¿Cuánta gilada más?El silencio del campo o el ruido de la ciudad no van a bastar para que encuentres todo aquello que necesitas, hay muchos limites allá afuera y hay otros muchos peores en lo mas hondo de tu verdad.

eugicienta.

vos decís que nada, nada es como antes, que al final para qué diablos te quedaste, que estoy peor que casi todo el mundo entero, que es mejor quedarse con lo de febrero. mírame tus ojos cristal brillando, beberé el whisky con un par de hielos, no hablaré de cuando se cayo el cielo, mientras vos estás juntando tus retratos. ponte un abrigo y deja todo y vámonos de aquí. por la mañana verás las mariposas del jardín rumbo al mar. apoyas tu cara en el vidrio, me decís “tu mundo me resulta ajeno”, mientras yo guardo un cigarro entre mis dedos y al llegar las luces sobre la autopista, pienso que jamás te he perdido de vista. yo jamás contigo he sido un extraño. ponte un abrigo y deja todo y vámonos de aquí, por la mañana verás las mariposas del jardín. son las 6 y lennon suena en la radio, hace que los dos nos quedemos callados, sonreís y saludás a un transeúnte. un cartel, el puerto ya muestra sus buques. ponte un abrigo y deja todo que esto no es el fin, por la mañana verás los peces correr en el mar.

YELLOW.

Y yo pensaba que de el me habia olvidado, aca me ves buscandolo una vez más. Mi carcelero, mi perpetua condena, mi debilidad. Ave nocturna tras su vuelo deja tanta soledad. Aprendi a odiarlo con el tiempo y me senti mucho mejor, sin embargo uno siempre añorara de rompe el corazón.

fuiste

sabiamos no decirnos nada conservando en apariencias una AMISTAD CONSOLIDADA.

Feel

Porque una cosa que no puedo tocar ni ver decide mi futuro?, odio que el destino maneje mi vida a su antojo, complicandome los días, haciendomelos hermosos y provocando sensaciones en mi que no quiero sentir. Es dificil explicar lo que se siente porque la situacion no esta completamente clara, no se ve perfecto. De todas formas cuando se vaya un poco la niebla creo que tampoco seria claro ante mis ojos. Es una forma de sentir que un parte tuya no quiere sentir algo que descubris ya sentir, pero por el otro lado te encanta sentirlo. Sentir, tantos significados para una sola palabra. Sentir es tener conciencia de que hay otra vida al lado tuyo, sentir su precensia aun cuando esta persona fisicamente no este. Sentir es descubrir infinidades de perfumes y fragancias que te llenan el alma y te recuerdan a momentos que darias tu vida por volver a vivir. Sentir es probar gustos que pueden agradarte y no. Sentir es tener mariposas en el estomago, parecido a estar enamorado.
Pero basta, porque yo no quiero, pero si quiero a la vez.

VERRES&VERRIS

A veces se cometen errores y las consecuencias cuestan mucho. La perdida de amigos es una irremediable, quisas duele en el momento y con el tiempo te vas acostumbrando a sentir esa ausencia que al principio te aterraba. Estar acostumbrada la vida con determinadas personas, sabiendo sus gustos, sus rutinas y tener las salidas siempre similares hacen que cuando esto cambia produzca un golpe emocional. Pero todo pasa por algo y con el tiempo creo que acostumbre a mi vida a no necesitarlos tanto como lo hacia antes. Encontre nueva gente, gente que ahora me parece tan perfecta, amigos que no quiero perder, por eso voy a tratar de no cometer los mismos errores que cometí antes. No digo que se puede reemplazar una gran amistad con otra, pero hay personas que con el cariño que pueden dar y la amistad que pueden brindar ayudan a tapar huecos polvosos de a poco. Llegan de la nada, en un punto cotidiano de tu vida y cuando abriste los ojos a la mañana siguiente pensas 'que buenos que son' y con el correr de los días tapados de risas,problemas y confeciones el 'que buenos que son' de la mañana se convierte en un 'que amigos que encontre'. GRACIAS.

TÉ

Las tazas sobre el mantel, la lluvia derramada, un poco de miel, un poco de miel no basta. El eclipse no fue parcial y cegó nuestras miradas y ví que llorabas, te ví que llorabas por EL. Té para tres.

NO DRUGS

todo lo que implique doce pasos no vale la pena.
si a la vida, no a la droga !

EN MI CORAZÓN TÚ VIVIRAS.

Ella sabia lucir la palidez con la que vivia, tan blanca que recordaba a las postales de navidad estadounidenses. El color de sus ojos estaba escondido detras de la cortina gris que se los apagaba y cubria parcialmente su vision. Su columna formaba un arco que producia dolores en su espalda y entorpecia su caminar. Su cabello era escaso, color negro azabache, lo lucia por los hombros (a veces, dejaba que creciera un poco) con un flequillo poco tupido hacia el costado. Su exterior parecia diferente a los demás, la gente reacciona mal ante lo diferente. Ella se daba cuenta de eso. En su interior, su mente respondia como la de una niña de quince años, habiendo nacido veintitres años antes. Pero entendia, entendia todo a la perfección. Estudiaba, con profesora particular y hasta rendia inglés. Sabia todas las novelas de memoria y no se perdia ni un solo capitulo, las vivia como si fueran su vida. Su risa era totalmente contagiosa y el café mientras jugaba a los dados después de comer era rutina. Sus venas se iban endureciendo con el correr de los años por el calcio, pero nadie quiso ver eso. Debil la encontro un día el tiempo y le provoco una encefalitis, curioso, porque a ella todas las enfermedades?, si ya tiene que cargar con su mucopolisacaridosis múltiple. Sus alucinaciones debido a su enfermedad contraida la dejaron un tiempo en un hospital internada, fueron meses de rehabilitación, pero lo logró. La mucopolisacaridosis múltiple la afectaba desde chica, una enfermedad genética producida por un rechazo entre su padre y madre, no eran compatibles para dar vida. No sé que pensaria ni que pasaria por su cabeza pero contaba con una historia de vida triste, pero ella llevaba con alegria el día a día. Un hermano que la dejo a los pocos meses de vida, padres separados y una enfermedad acompañada de miradas extrañas e incomodas e incapacidades en su vida, pero aun asi ella vivia feliz. O almenos eso demostraba. Vivir asi supongo que cuesta, y es todo un viaje enfrentar tantos rechazos e impedimentos, quisas es mejor que ella ahora este donde esta. Quien nos creo es sabio, y le dio el doble de vida pronosticada para ella, doce años se transformaron en veintitres y agradezco eso, porque hubiera odiado no pasar el tiempo que pase con ella, gracias a dios se fue cuando la pude disfrutar. Conocerla me abrio los ojos y me quito la discriminación que podia haber en mi, lo diferente no es malo, simplemente es otra forma de vivir.
Se que ella supo entrar en la vida y corazónes de todos los que la conocieron y es por eso que se que muchos la recuerdan con agrado y diciendo ' es mejor donde esta, algún día esto sabiamos que iba a pasar '.

IM