loca alterada

Yo solo quiero cuidarte sabes? sos duro pero se que no estas bien, solamente que no lo vas a demostrar, menos a mi. Esa canción con la que te torturas en partes es exacta, en partes no. Yo me arriesgaría por vos, pero vos no podes arriesgarte por vos mismo. No voy a alejarme, jamas de alguna forma siempre me vas a tener cuidándote. Rompí mi promesa, soy débil ante vos, pero si la había echo era por tu bien, por tu sonrisa, esa que te dije en la carta, nos hace feliz a muchos.
TE QUIERO

como te cambia la cabeza el tiempo, la moda, la simpleza

Me acuerdo que hace unos años dije "jamás voy a usar la raya al medio, me parece horrible" y acá me ven, ahora no me la puedo sacar, me parece lo más cómodo, sencillo y simple del mundo, ya la tengo tatuada mas o menos, no se sale ni aunque intente

dale boluda no estés mal que la vida ya te demostró que entre ustedes dos nunca va a haber un final !

es tu amor que no lo puedo dejar

nuestra historia con fuerza va a prevalecer para siempre...


¿Cuántas cosas pueden vivir dos personas? ¿cuántas cosas pueden unir a dos personas? ¿cuánta magia puede producir un encuentro? No lo sé...
No voy a escribir una carta de amor, sé que algún día vas a leer esto y en realidad es una carta de mi "Lelé" para vos, como simples personas, solamente unas simples palabras para reconocer el lugar que ocupas en mi vida.
Vivimos muchas cosas juntos, cosas muy lindas y cosas muy feas. Me cambiaste, me cambiaste muchisimo, fui siempre negativa, siempre veía lo peor de todo y me abrías de a poco los ojos, me dabas energía, me hiciste entender que me valorabas y que tenia que valorarme. Tuviste detalles muy dulces conmigo y es lógico que cada momento con vos lo tenga guardado en mi corazón, es más lógico aun que no quiera olvidarme de ninguno porque en su momento me hicieron la persona más feliz del planeta, creo que sentía que tocaba el cielo con las manos. Nos prometimos muchas cosas y varias de ellas te las sigo prometiendo. Además de la parte amorosa de nuestra relación fuiste un gran compañero y me encanta que lo sigas siendo. Se que para avanzar hay que dejar el pasado atrás pero disfruto de tu simple compañía, y se que vos de la mía. Se que cuando estamos juntos nos sentimos bien, me siento cómoda con vos y puedo abrir mi cabeza a vos tranquilamente, puedo decirte lo que siento, lo que me pasa, llorar, gritar, descargarme y vas a ayudarme como sea, por eso valoro tanto el haberte conocido. Todo lo malo que paso entre nosotros me enseño varias cosas, entre ellas que la vida hay que vivirla y que yo tenia que aprender a vivir por mi y no por los demás todo el tiempo. Me enseñaste y me hiciste crecer en varios aspectos, gracias por eso. No se que nos depara el futuro, vos tampoco y sabemos lo loca que es la vida. No entiendo a veces porque con todo el cariño que nos tenemos nos cuesta entendernos tanto! pero creo que es el tiempo que estamos viviendo y quizás vengas aires mejores, mientras tenemos que vivir, respirar tranquilos, disfrutar, reírnos, bailar y mientras lo hagas siempre voy a acompañarte cuando me necesites. Por más que no este esa relación, ese titulo, ese nombre que nos una, seguimos juntos en algún sentido haciéndole frente a la vida y superando cosas, porque sabes bien que sin tus palabras, sin tus consejos, sin tus miradas complices y sin tus abrazos de fuerza muchas cosas me hubieran superado y jamas podría haber ganado en ciertas circunstancias de la vida. Siempre existió ese apoyo mutuo, esa compañía y esa confianza que me hizo sentir libre con vos, única, pura y existe, existe la comodidad que me brindas y por eso se que con vos puedo discutir cualquier tema, puedo ser yo completamente, se que me conoces enteramente y que aunque a veces te cueste me aceptas. Hoy en día, cada uno hace su vida pero valoro seguir teniendo tu compañía, tu aliento, tu fuerza, valoro tener tu presencia. Sos una persona de la que estoy agradecida de tener en mi vida de alguna forma. Me lastimaste como nadie, porque tenes un poder muy grande, el de poder hacerme la mujer mas feliz del mundo y el de poder sacarme esa felicidad en dos segundos, pero aun así no puedo guardarte ningún rencor, porque tu persona es increíblemente importante para mi y prefiero las mejores cosas que las peores, además tengo bien claro que jamás quisiste algo malo para mi, que tu cabeza te traiciono y las cosas se te fueron de las manos, tranquilo, pude perdonarte casi todo con el tiempo. Hoy, en estos días valoro tenerte como apoyo, no puedo decir amigo, esa palabra no cuadra entre nosotros muy bien, pero sos una compañía excelente y si jamas hubiera pasado nada entre nosotros serias un amigo excepcional. Siempre vas a tener mi mano, mis oídos, mi hombro y mi fuerza, siempre mi amor estará cuidándote como lo sabes, ese amor sincero y puro que siempre pude tenerte. No estoy en condiciones de decirte te amo, dejemos eso en manos del destino, pero si puedo decirte que te quiero con el corazón, que te quiero más que muchisimo y que se que de alguna forma u otra nos queda mucho camino juntos, ojala siempre tenga tu incondicionalidad cerca mio. Espero que no tomes para mal esto, no es una carta de amor, es una carta de agradecimiento por tanta fuerza. Gracias por cuidarme, más bien por protegerme porque cuidarme no te salio muy bien muchas veces (pongamosle un poco de humor), pero siempre que pudiste me protegiste, me defendiste y aunque te parezca absurdo e infantil podía  dormir tranquila cuando escuchaba un "yo te protejo". Se que te principal objetivo ahora es no lastimarme, tranquilo que no lo vas a hacer, aprendí un poco tu indecisión, entendí la vida un poco más y entendí que hay que tomar las cosas como vienen, aceptarlas, vivirlas y que si es malo, viene algo mejor después. Hoy quiero que pienses en vos. Hace casi un año tu cabeza discute con tu corazón, no te animas a vivir algo que en algún lugar de vos si queres, escuchate, pensate, mira para adentro, andate a un lugar solo, respira, sentí, pensa, habla con vos mismo, preguntale a papá (: estoy segura que si te lo propones te vas a entender, enfrentate, no dejes que te gane! esa calesita adentro tuyo te hace mal. Se que es dificil elegir, son dos caminos muy opuestos, no hay un gris en el tema y es complicado, es más bien delicado, pero así tampoco estas del todo bien. Sos fuerte, lo se, no te gusta mostrar debilidad y soy una de las pocas afortunadas con la que podes abrirte sin vergüenza a nada, pero a veces la rigidez de afuera tiene que irse, al menos por unos segundos, porque la angustia queda adentro y se guarda y se acumula y algún día la vas a sentir muy pesada, dejala salir cuando estés solo si no queres compañía, pero dejala salir, no todo esta perfecto siempre y eso es normal, no se cuantas cosas tenes adentro sin sacar, pero se que asi como tenes mucha felicidad tenes mucho dolor y miedos que no te animas a enfrentar, sos valiente y podes, te tengo toda la fe del mundo, sabes que podes, lucha contra vos, vence tus miedos, escuchate, fíjate que queres para vos, que te hace bien! Quiero ver una sonrisa en tu cara, siempre, no se si lo sabes pero esa sonrisa hace feliz a mucha gente que te rodea. Sos muy importante para mucha gente y contame a mi entre esas personas. Te quiero, te quiero y ocupas un lugar en mi vida que nadie va a ocupar, quedate tranquilo que nadie va a poder reemplazarte porque sos único. Se que soy importante para vos y se que también soy única en tu vida. Puede haber mil personas pero ninguna sos vos, quedate tranquilo. Los recuerdos son huellas y vos dejaste muchas en mi. No se que nos depara el destino, quizás nos alejemos, quizás nos apoyemos desde lejos o quizás seamos compañeros de vida, hasta el final como solíamos decir, solo se que lo dejo en sus manos, en tu corazón y en el mio en lo que ellos tres decidan, no me voy a negar a sentir algo por vos si llego a sentirlo porque cuando lo sentí fui feliz. No tengo miedo, antes tenia terror a jamas volver a tenerte en mi vida, ahora se que todo puede ser y que de unja forma u otra jamas vas a dejar de ser parte de mi.
Quizás todo esto que te escribí sea lo que no nos deja alejarnos, quizás fue haber dicho que cada estrella era un te amo, quizás fue la pureza que sentimos cuando nos miramos a los ojos, quizás fue la fuerza que sentimos cuando nos abrazamos, quizás fue la magia que sentimos cuando pasamos ratos juntos, cuando nos conectamos... Sinceramente no se que es pero la vida no nos quiere lejos uno del otro, y aunque a veces me haga la dura me encanta contar con tu presencia, porque me alegra tener a alguien como vos, lo nuestro no tiene finales, sino alti bajos.
Cuando estoy con vos, no necesariamente cuando pasa algo, solamente con tu compañía, siento que nada malo me puede pasar, eso es increíble.
Te quiero muchisimo y siempre va a ser así, quiero darte fuerza! quiero que entiendas que quiero lo mejor para vos y que si sos feliz, yo también lo soy. Quiero grabarte en la cabeza que siempre te voy a cuidar, acompañar y apoyar en lo que necesites, en lo que sientas. Contas con mi compañía incondicionalmente.

Ojala al menos el apoyo que nos brindamos nunca termine, nuestra historia no tiene finales.
GRACIAS!

alguna vez te preguntaste por qué nos cuesta tanto alejarnos? que es lo que nos une? por que pasa el tiempo y seguimos necesitándonos? por que por mas dolores que nos causamos siempre volvemos a nosotros mismos? que es lo que hace que pensemos el uno en el otro?

POR QUÉ NO PODEMOS ALEJARNOS?

pequeño cuerpo, inocente cabecita

Tengo leves recuerdos de esa época de mi infancia, pero los que tengo son bien claros, bastante definidos.

Recuerdo ese tiempo en el que sin que yo lo sospechara todos me diagnosticaban un desorden inconciente del que en el futuro se me hablaría, del que yo tendría pocos recuerdos, pero mi mente ingeniosa se las arreglaría para traerlos y alimentarlos, para que ese problema del pasado me carcomiera en varias etapas de mi vida, esa sospecha termino metiendo dentro mío a un ser al que muchas veces admire, muchas veces aborrecí, pero siempre respete y jamás deje vencerme del todo, jamás me rendí ante su presencia.

Toda mi familia paranoica con mi "enfermedad", tan chiquita, tan débil, tan flaquita, ¿que podría pasar en esa cabecita ingenua?, solo seis años y ya una mente transformada. Tuve señales que me podían hacer ver que mi entorno estaba preocupado por mi, quizás las visitas tan frecuentes al médico, las charlas del pediatra a solas con mamá y papá y todo empeoró...

Una tarde estaba mirando la novela protagonizada por Andrea Del Boca de esa época, no recuerdo cual de todas fue pero algo me dice que era "Celeste, siempre Celeste", recuerdo una escena en la que la protagonista con el uniforme escolar puesto empezaba a pensar que probablemente estuviera embarazada, mientras conversaba en el recreo con las amigas en ronda, sus nauseas interrumpían la charla y llevándose una mano a la boca corría hacia el baño del colegio. Ahora, mi mente infantil no buscaba más que actuar como ella, recrear la escena que en mi imaginación había sido tan divertida, entonces cometí un error. Ese mismo día tuve ganas de ir al baño en medio de la cena, me levante y corrí hasta el lugar llevándome la mano a la boca, escuche a mi hermano mayor decir "¿por qué te tapas la boca?" y ahora, veo que en el contexto de preocupación que tenían era una de las peores cosas que podía hacer, logre volverlos más locos a todos.  Seguramente fue después de ese episodio que volvimos al consultorio de Agustín, de nuevo el control de peso y estatura seguido por la charla con mamá y papá. Paramos en una farmacia y regresamos a casa, a partir de ese día iba a notar que algunos detalles cambiaban. De golpe vi. que no podía levantarme para ir al baño mientras comía, no podía levantarme hasta una hora después de haber comido, la balanza había sido escondida y cada vez que tenía la necesidad de ir al baño era acompañada por mi mamá, viene a mi mente una conversación en la que yo simplemente le digo "no voy a vomitar" y ella respondió "no necesariamente". Al día siguiente me vi obligada a tomar un remedio que abriría mi apetito y por ende me obligaría a comer más de la cuenta. La preocupación de mi familia ya me caía mal entonces con mi mejor sonrisa y mirada de felicidad le conté a mi mamá ese mediodía que me había comido cinco platos de puré, que de verdad el remedio hacía efecto. La cosa quedo ahí, de a poco dejamos de visitar tan seguido al medico y dejaron de acompañarme al baño aunque la balanza jamás volvió a aparecer (pero descubrí donde estaba escondida) y el régimen de levantarme de la mesa seguía vigente. Con el tiempo ya no se hablo de la intrusa que tenia adentro mío o que quizás jamás estuvo, a veces creo que si y culpo ligeramente a todas las mujeres de la familia matándose por ser flacas, con dietas estrictas. Viene a mi cabeza otro episodio, una tarde de mates, creo que en verano con mi tía, mi prima y mi mamá, alguna me pidió que vaya a buscar las galletitas y el queso untable, pongo las cosas sobre a mesa y haciendo referencia al envase verde sinónimo de light del queso y las tostadas de salvado mi tía replico "¿qué hace esta chica comiendo cosas light?”...

En fin, ahí tengo los pocos recuerdos y los traigo al presente porque siempre me acompañaron pero en estos días los lustro porqué mi madre me confesó que el remedio mágico abre-apetitos era solamente agua. ¿Lo que hace la psicología no? como nos traiciona la mente, como jugaron con mi ingenuidad y como espantaron a la enfermedad tan temida por ellos de mi pequeño cuerpo e inocente cabecita.

creo que es la primera vez que estoy haciendo las cosas un poco bien, espero no arruinarlo

tengo miedo, porque no tenemos que sentir !

"no hay que involucrar a los corazones" me dijiste, pero voy a contarte un secreto, el pasado ya nos vincula y el presente nos esta juntando, si esto sigue así nuestros corazones se van a involucrar, o el tuyo, o el mio, o ambos, y des(o no)afortunadamente no podemos parar esto, lo necesitamos, NOS necesitamos.

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Estoy HARTA! harta del maltrato, de los gritos, de las puteadas, de sufrir! ESTOY HARTA de llorar, de pelear, de soportar cosas que no tendría que soportar. Me cansa! necesito correr a algún lado, tomarme un fin de semana lejos. Como me gustaría tener tu compañía en esa escapada, no me animo ni a proponertelo porque se que dirías que no, pero como necesito tu contención, estar lejos de todo y solo sentir que vos me protejes, que vos estas acompañándome.

HARTA, harta estoy hartaaaaa.

Volarte la cabeza, rompertela contra una pared, que salte tu sangre para todos lados, sacudirte hasta que te caigas.


SI, TENGO UN DIA VIOLENTO
no entendes que tu cabeza es una garcha? podes reaccionar y mirar lo que haces? antes me lastimabas con las cosas que hacias con las demas, ahora que soy yo la que hace su vida me difamas? MEDIA PILA
que carajo te hice, si lo unico que supe hacer fue amarte y quererte,

por que no me dejas ser feliz?

me venis con cuentos a mi de que queres que haga mi vida y sea feliz pero por atras intentas con todo hacer cosas para que eso no pase, basta de ser tan egoista! si no me queres para vos,

Hoy romperia cabezas, pelliscaria con fuerza, pegaria trompadas.

TENGO UN DIA AGRESIVO

march

Conoces miles de personas y ninguno de ellos te toca realmente, y entonces conoces a una persona y tu vida cambia para siempre.


Love and others drugs

no se porqué pensé que hoy iba a ser un día diferente

Conclusiones de terapia

Esa tarde antes de irse de la sesión de todos los jueves con la Dra. Suarez, Elo se paro junto a la puerta, la abrió, dio un giro sobre si misma, miro a su psicóloga sentada en el sillón rosa pálido y en base al tema del día pensó en voz alta: "ahora entiendo, tiene un poder enorme: puede hacerme feliz, pero al instante puede destruirme como nadie", con la misma paz en que pronuncio las palabras, cruzo la puerta y siguió con su rutina.

MONOLOGO FEMENINO

hola queridos lectores (escasos, deja de mentirte lucia! solitaria mejor!) en fin, debo comunicar que las entradas anteriores completamente inconclusas, con minutos de diferencia entre si y totalmente opuestas se deben a mi síndrome PRE- menstrual DIVINO ! Esas sensaciones que me acompañan una vez al mes.
Que cosa no? digo, hoy hablaba con un "nuevo-conocido" y salto el tema de la menstruación en la mujer (si, un poco asqueroso pero al menos yo lo tomo como algo natural, nos pasa a todas alguna vez) la cuestión es que voy a dar una breve explicación de los síntomas que sufre una mujer como yo estos días, como lo vivo. Igualmente, cabe decir que no todas las mujeres somos iguales, yo lo sufro como una perra! pero no todas somos así, algunas ni notan la presencia de nuestro amado Andrés.
En mi caso, presiento que Andrew esta por llegar mas o menos una semana antes del día indicado. Durante esos días mi cara se llena de unos asquerosos granos, tengo dolores de cabeza insoportables, mas contracturas que nunca y un sentimentalismo insoportable. Cuanto más cerca estamos de la tan esperada fecha de llegada empiezo a tener pocas ganas de todo, estoy en un estado larvatico, tirada siempre en la cama, en pijama todo el día y con un humor neutro. Cuando por fin recibo a Andy! este es tan amoroso que no le basta con haberme echo sufrir con los preparativos para su estadía sino que me complica la vida durante esos días también. Hay mujeres que les dura 1 semana, yo soy de las afortunadas (o no tanto) que les dura entre 3 y 4 días, ahora, ¿por qué no tanto? porque el 1 y 2 día de esos tres y cuatro equivalen a tres si te durara una semana, dicho vulgarmente SOY UNA CANILLA! (perdón me fui al carajo...) eso si, voy a contar una anécdota como ASTERISCO: cuando muchas mujeres conviven la menstruación se "contagia" si a mi me tiene que venir el 17 y a vos te viene el 14 por ahí a mi también me venga el 14 y es lo que me paso en Miramar con las chicas, a Romi le vino el 19 a mi me tenia que venir el 25! y me vino el 20 LA CONCHA DE TU HERMANA :) ajaja, y lo peor: ME DURO UNA SEMANA! cosa que nunca sucede, pero bueno así viví, fue leve. Volviendo al tema, cuando andy llega esa melancolía asquerosa que podía llegar mientras lo esperaba comparte lugar en mi cabeza con un mal humor repentino, es como si las palabras no las pensara solo LAS DIGO y ya. Soy totalmente ciclotímica, puedo tener un humor de perros y a los dos minutos ser la mina más buena onda, expresiva y cagarme de risa, no se porque tanto cambio, supongo que es por las hormonas que están a full. Otra cosa, para poder cantar BINGO! son los hermosos y delicados dolores que siento, porque los sufro y cooooomo... siento un ardor en la boca del estomago y como si alguien me retorciera los ovarios por dentro con las dos manos bien fuerte, tanto que no hay posición alguna en la que me calme, ante estas situaciones te clavas un ibu 400, te das un baño de agua caliente, te relajas y te acostas en posición fetal. En fin, supongo que tanto sufrimiento va a ser opacado cuando sea madre en el futuro, después de todo sin mi amigo Andy jamás podría tener un hijo cuando sea grande.

LA PUTA PUTA PUTA PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUTA
MADRE.

te quiero
no quiero verte enamorado de otra, me hago la interesante nada mas pero SOY UNA EGOISTA MENTIROSA en realidad :D

y bueno a veces soy PELOTUDA