4 al 7

Cuándo me enteré, me dijeron que no sabía con exactitud que día había sucedido, me dijeron que aproximadamente entre el 4 y el 7 de octubre. No me importo no saber la fecha exacta de su partida, porque puedo recordarla cada día sin necesidad de que un número me haga pensar en ella. Hoy hablando con mamá salto el tema pero muy superficialmente, pero aunque salte asi, a mi ya me duele. Solo escuchar su nombre me produce un dolor gigante, un nudo en la garganta y un sentimiento de angustia insoportable que me va carcomiendo hasta que me desahogo y por eso acá estoy, escribiendo esto. Porque al escuchar su nombre recordé que hoy era 7, día 'tope' que me dieron como fecha. De esta manera pienso desahogarme, ya hablé de ella pero de forma indirecta varias veces en este blog. Quiero contener las lágrimas pero temo que me va a costar bastante. La extraño, seria lo primero que podria decir si me preguntaran por ella. La amo, porque aunque no este físicamente todo mi amor es para ella. No me voy a cansar jamás de llorar su perdida, es un dolor que nadie entiende, porque enrealidad nadie entiende la relación que ella y yo teniamos, era tán especial, nadie entiende el amor que yo le tenia y tengo y sobre todo, nadie entiende ni va a entender nunca las esperanzas y la fe que tenia puestas en volverla a ver algún día. Un día como cualquier otro estaba en mi vicio nocturno antes de cenar hablando con Maru y Santu, escuché sonar el teléfono arriba y a mamá contestarlo pero jamás pensé que ese llamado, iba a cambiar mi vida. Jamás pensé que ese día tán insignificante para mi, ese 10 de noviembre (si mal no recuerdo) iba a terminar siendo uno de los peores días de mi vida. Ahi comprendí esa frase que muchos me dijeron 'la vida cambia en un instante' y asi fué en un instante mi vida cambio. Hoy en día solo sé que amaria poder ir a visitarla, aunque sea ir a ver el lugar donde sus restos están y recordarla. Pero los putos problemas familiares me lo impiden asi como también me impidieron poder verla sonreir por última vez. Puedo perdonarle mil cosas a ELLA (no a quien amo), incluso puedo llegar a hacer borrón y cuenta nueva y perdonarle cada cosa que nos hiso pero nunca, nunca voy a perdonarle el no haberme permitido volver a ver a mi prima, nunca le voy a perdonar el dolor que me causó y me causa día a día al caer que no la tengo más, nunca le voy a perdonar el haberme soplado todas mis ilusiones y esperanzas, nunca le voy a perdonar el dejarme tan a la deriva, sin fe, sin creer en nada, nunca voy a perdonarle el arrancarme a la fuerza un pedazo de mi alma.

Te recuerdo así, del 4 al 7, son días que solo pienso en vos.