BASTA

Irme a San Bernardo y estar quince días lejos tuyo me hiso dar cuenta que aunque a la noche solo pensara en vos y me pudiera dormir a las cuatro de la mañana y con los ojos llorosos por extrañarte, aunque necesitara mas que nunca hablar con vos, tenerte cerca y que me abraces, aunque deceaba con toda mi persona pasar días enteros con vos y volverme a Buenos Aires solo para mirarte, aunque pensaba en eso cada noche, también pense cada día, cada tarde, cada noche, cada segundo en lo que me pasaba, en lo que te pasaba, en lo que habia o enrealidad no entre nosotros, en esa cosa que no se puede calificar con un nombre porque no es nada pero para mi es todo al mismo tiempo, y me di cuenta, que aunque yo te necesito mucho de la forma en la que vos no a mi, aunque a mi me gustaria hacerte la persona mas felíz, reaccione que no puedo. Creo que tube tiempo para pensar, para ser objetiva y ver la relación desde otro punto de vista, como si yo fuera un extra y mirara lo que me pasa como si le pasara a otro. Pude darme cuenta, muy a pesar mio, que solo jugamos, que solo queres jugar aunque yo no quiera, y que en tu juego apostas lo que yo ansio tanto y es por eso que me cuesta tanto decirte que no tengo ánimos de jugar a nada. Pero no se si creci o madure en pensamiento, pero me di cuenta que tengo que decir basta a tu imagen como algo más que un amigo, que tengo que descolgar todas las ilusiones que día a día me hise y hago, que pensar en vos como lo hago es inútil y solo me provoca una sensacion de vacio. Me dejaste muda con unas palabras que me dijiste, no sabia sinceramente que contestarte después de ese mensaje y estoy segura que lo que te dije, no fue muy sincero, ' si yo te pude hacer olvidar un poco de alguien que creias que te importaba tanto, ya va a aparecer otro que te haga dar cuenta que no te importo tanto como crees ' y aunque no pongo en duda lo que provocas en mi y lo que siento por vos, me dejaste pensar y con esa frase me ayudaste a reaccionar y a darme cuenta que con vos los golpes eran seguros, que tenia pocas probabilidades de salir ilesa y que no tenia que perder mi tiempo en algo que me iba a hacer mal. Por eso decidi y me propuse intentar al menos negarte cada intento de algo, porque se que en el fondo me va a hacer mal. Aunque sea lo que más decee y en el momento me haga la persona más felíz, se que después voy a seguir armando más ilusiones con fundamentos que existen pero que rápidamente se esfuman. Voy a intentar recurrir a la amnesia y simplificar todo engañandome con que nunca paso nada entre los dos. Aunque digas cosas que no tendrias, que me provocan, que me hacen sentir mal porque se que no las sentis o que las decis solo porque te gustan que te esten atrás, no me puedo enojar con vos, ya me acostumbre a que sos asi y por eso te repito una vez más que ya no puedo dejarme manejar como me deje, que ya no quiero ser tu muñeca que traes y llevas cuando queres, que si vos decis si es si y si decis no es no, no quiero estar atras tuyo embobada, no voy a ser más maleable como lo fui y no quiero y estoy segura que ya no quiero ser la segunda, ni tuya ni de nadie, me canse de eso. Siempre termino siendo la segunda, me busco a todos los que ya tienen una vida armada y solo buscan recreos. Por eso dije basta y por acá se los informo a todos, no me lo voy a permitir más.